己的生活费，尽量不去麻烦家里，我不喜欢他们这样看似不是道德绑架的道德绑架，这一切都让我觉得很沉重，好像我读了这个大学，就是给这个家庭造成了很大的困扰，这一切好像都是我的错一样。

总之我还是顺利读了这个大学，这一切对我来说真的是改变人生命运的事。在大学里我第一次走出了我自己长大的那个落后破败的农村。第一次来到大城市，我没有看过电影，没有坐过地铁，没有见过这么大的商场，这么多漂亮衣服，这么多形形色色的人，这么多琳琅满目的商场店铺，18岁的人生简直是来了个180度的全新升级，从此似乎要变得崭新崭新了。

在大学里的时光正是三观形成的时候，我每天看着形形色色的同学，大家来自天南海北，有钱的，漂亮的，有才华的，简直大开眼界，感觉每个人都好厉害好厉害，每个人都好像是在发光一样，我很清楚地知道我在他们眼中就是最不起眼的最末尾的土土的那一个。我跟那些明亮光鲜的女孩子逛了几次街之后我就再也不去了，因为我什么都买不起，什么牌子都不认识，我去的最多的地方可能就是学校的免费图书馆，哪里不要钱，看可以看到很多很昂贵的画册。家里虽然也没说什么，但我知道，如果可以，还是尽量不问他们拿钱。大一的时候就出去找了兼职，在画室里帮高三的学生带美术课，有的学生比我年纪还要大，个头也很大，看着他们质疑戏谑的眼神，我就只能假装自己不害怕，假装自己是个“小大人”因为这样一来我就可以不问家里要生活费了，我每个月就可以自己赚钱自己花了。

读书和在外面兼职做老师的日子做到大三，我慢慢的就开始调转方向了，开始自学商业插画了，我在思考，如果一直这样带考前班下去我就是再走自己的回头路，对我自己的美术专业以及将来没有任何好处。从那个时候我就已经在思考了，我到底应该要过上什么样的未来？我将来应该构建好的生活体系应该是什么样的？做什么样的工作？交什么样的朋友？品尝出来生活的味道应该是什么样的？因为我的身后似乎并无回头路可以走，回头倒退看不到爱，只能看到指责贬低与控制所以我从来都不爱回家也不爱过年，就好像是悬崖一样，手里能打出来的牌似乎只有自己一人，早早的在那个时候我心里就没有“大不了就回家”的这个念想了，我过早的孤注一掷的认为“我其实只有我自己”。这一想法令我在无比孤独害怕的同时也无比勇敢，因为我觉的自己是没有退路的，我一无所有，也不知道前路应在何处。但是同时有这么一个想法就是觉得一无所有也很好，换个角度就是我没什么可以失去，没什么可以失去就很棒啊，以后所有的一切经历就都是在得到了，人生那么长，真是不知道我哪来这么大勇气和乐观心态的，这就是当年一无所有的真实的我。

还记得我的第一台ipad是在支付宝刷花呗买的，因为我想用它来画商业插画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知道我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不管什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在下个月花呗还款前把买ipad这笔钱还进去。不然支付宝花呗就会产生利息，硬着头皮画下去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的逼迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的情况，我没空去想也看得去深究，骗了就骗了吧，下一次在注意辨别就是，一个月后，还花呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。

在那之后我就彻底调转方向，往商业插画领域进攻了，当时的我从来没有想过要考研，很大一个原因是家里明确说了，考研的话家里不会再花钱供我读书，除去这一点，我当时也并不喜欢当时自己眼见得到同校研究生的那种生活，我在观察他们的同时也在思考自己究竟想过以及能过什么样的人生。

在我看来考研分三种情况；

一；有很多人是不想面对社会工作和现实的压力而选择考研，对于我来说这些没什么好怕的，早晚都是要面对的，自从我开始兼职赚钱以后我就已经不断的在面对这些了，问题出现了真的只能去解决。

二；研究生文凭本身对我来说也并不具备很大的吸引力。有很多人是要留校还是考编的，我清楚地知道我没这个能力和人脉，另一方面也根本不懂所谓的公务员和编制到底是什么，对这个社会的运转其实根本就一无所知。

三；当时我确实只想赚钱。其实也可以说我当时目光短浅，毕竟家里没有一个人能带领我决定未来的路怎么走，他们都没有读过大学呀，怎么能知道大学毕业后的我未来的路要怎么走呢？我所有的一切都只能靠自己思考自己摸索，这样的话就会很明确了，当时的我就只想早点多赚点钱。

大四的时候同寝室的几个女生回家的回家，出国的出国，大家似乎都有了自己的打算，对于我来说家是不可能再回去了，我从心里早早的就切断家里这个靠山和退路了。我的退路永远都只有我自己。用这几年的流行词来讲就是“断亲”当时有一个要出国